frases

Em uma discussão existem sempre três pontos de vista, o seu, o meu e a verdade.



É preciso acabar com o Monopólio! Com o War e com o Banco Imobiliário também!



Coreano é igual paulista. Tem cara de japonês, trabalha o tempo todo e não sabe falar português..


Existem três tipos de mulher: As bonitas, as inteligentes e a maioria!



Tudo bem, a justiça é cega. Mas isso não é motivo pros juízes botarem aquelas roupas ridículas...



Não importa saber de onde viemos e nem para onde vamos. O importante é pegar um lugar na janela...



Vinte séculos de civilização e ainda não sabemos quem somos, para onde vamos, quanto custa a passagem e se for com a TAM eu não vou!



Se perguntar a um pobre o que é muito dinheiro e o que é caviar, ele vai dizer que é a mesma coisa!



Nunca conheci ninguém podre de rico. Mas já vi milhares de pessoas podres de pobre.



Em política nada se perde e nada se transforma - tudo se corrompe.



Político profissional jamais tem medo do escuro. Tem medo é da claridade.



Quando acabarmos de comer o queijo vamos distribuir ao povo todos os buracos. (palavras de político)



. Quando um não quer dois obrigam...



Devo tudo a minha mãe, mas estou tentando negociar.



Verdade Histórica: Quando dois homens queriam selar um acôrdo, no Japão medieval, eles urinavam juntos. Em vez de pacto de sangue, era pacto de mijo!!



Política: Para muitos, é a arte de enganar a todos, o tempo todo!



O Brasil está dividido entre os abertamente cínicos e os que não conseguem se conter.




O mundo se divide entre os que encontram e os que nem sabem onde puseram.



Antes de casar o homem é um ser incompleto, depois totalmente acabado!



Pior que chifre é ter que aturar a vaca...




Ser pobre não é crime mas ajuda muito a chegar lá




Quem confunde liberdade de pensamento com liberdade é porque nunca pensou em nada.



O que os olhos não vêem, o ânus sente.



. Em qualquer competição que tenha muitas equipes participando, o gay fica na Equipe Pino!



O sexo na TV só devia ser liberado após meia-noite. Pelo menos assim a gente via a Lilian Witte Fibe nua.



Na situação a que chegamos, já dá para ver a falta de luz no fim do túnel.



Os office-boys não estão nem aí. E também ainda não chegaram l


Se você não se posiciona por alguma coisa, será deslocado por qualquer coisa!



A música é o melhor meio de transporte. Ela o leva pra qualquer lugar, dependendo do tipo de CD que você comprar!



Na minha adolescência, no sono eu quase não conseguia pegar, pois passava a noite toda pensando:"E se um dia aquela cabrita falar?!".


As pessoas casam-se por falta de juizo; Separam-se por falta de paciencia; E casam-se novamente por falta de memória.



O pior na careca é a sensação de vazio exterior.


Loira não bebe água do filtro, porque água parada dá dengue.



O baiano só tem pânico no dia seguinte.



O cadáver é o produto final. Nós é que somos a matéria-prima.



Segundo especialistas, o Viagra está causando tétano. É que tem muito "ferro velho", voltando à atividade


Quem manda torpedo em bar acaba arrastando canhão pra casa.




Quem gosta de regra é fabricante de OB.




O amor em absoluto não substitui uma boa conta bancária.




Pé de atleta é uma doença facilmente curável: cérebro de atleta é que não tem cura.



Um rato não pode ser o juiz, numa partilha de queijo.



O castrado não tá com essa bola toda.


Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado...



Evite criticas: não diga, não faça e não seja nada.



Certas mulheres têm um balanço de fechar o comércio. São auditoras da Receita Federal.



No carnaval, alegoria de pobre dura pouco




Se a Seleção Brasileira não ganhar da Venezuela, a tristeza será profunda e o Felipião vai ganhar uma mandioca na... goela!



Só passei a gostar de peixes, depois que comí uma piranha!


Um fusca na estrada anda mais rápido que um BMW na garagem... (provérbio financeiro)



O que Deus não dá a farmácia vende.



Os homens são uns diabos, não há mulher que negue. Mas sempre elas procuram, o diabo que as carregue!



As mulheres são como os relógios: umas atrasam, outras adiantam, poucas regulam bem.



Debaixo da bananeira, tem um monte de areia. Nela está escrito, de vagabundo estou cheia!



Meu sistema alcoólico está ficando nervoso.



Dois cornos não podem ocupar o mesmo lugar em um quarto.



Leve minha mulher , mas deixe meu copo.



Quem bebe vive menos:
· menos triste;
· menos deprimido;
· menos tenso;
· menos puto da vida!



Os homens adoram fazer churrasco, pois preferem cozinhar quando há algum perigo.



Casar-se com um homem divorciado mostra que você tem um senso ecológico. Num mundo onde há mais mulheres que homens, é necessário participar da reciclagem.



Nem toda regra tem exceção... a das mulheres pode ter recessão, é só engravidar!



Bebo até cair!!! E depois... continuo bebendo deitado!


Se sua mulher começou a fazer aulas de alemão com um professor africano, é sinal de que ela esta ficando mais culta.




Os homens não têm celulite. Só por isso já podemos ver que Deus é homem.



Se você pensa que a melhor maneira de atingir o coração de um homem é pelo estômago, você está mirando muito alto...



Os dedos têm milhares de utilidades. Uma delas, é ver se a galinha vai logo "botar" o ovo!



Mulheres, já sou quase um "cinquentão", mas ainda vivo com tesão!!!



Software é a parte que você xinga... Hardware é a parte que você bate...



Era tão gordo que, quando caiu em si, morreu esmagado.



Só pensa em poupar quem não tem pra gastar.



Uma foto nunca sai como você quer, sai sempre como você é.



Nada mais parecido com o idêntico, do que aquilo que é igual à mesma coisa.



Quem coça o rabo cedo ou tarde cheira o dedo.



Como eu já disse antes: eu nunca repito as coisas.



A cada 5 minutos, 4 pessoas são atropeladas, 6 são vítimas de omissão de socorro, 3 ficam presas entre as ferragens e mais de 50 curiosos ficam olhando sem fazer nada.



Vê SI vem sem DÓ de RÉ para MI no SOL FÁ.



Se sua mulher tem estado estranha, não reclama das crianças e tão pouco do fato de você ter que trabalhar fora o final de semana, é sinal de que ela te ama.



Os homens são todos iguais, só a aparência é diferente.


O infortúnio para as mulheres é de algumas vezes se excitar por quase nada, e elas acabam se casando com este nada...


Tem conselheiro de todo tipo, mas o mais caro sempre é o psicólogo!



É foda tomar cerveja no frio. Mais foda ainda é ficar sem tomar!



Na frase: "O corno está no quarto", o sujeito da oração já deve estar bem longe.